Dette er Basse

Da jeg var 1 år fikk jeg en bamse som jeg kaldte Basse, og han har jeg hatt med meg hele livet. Til dags dato sitter han på sengen min, og der skal han få sitte så lenge jeg er her. Mamma fortalte meg et par historier fra jeg var barn, hvor han spiller hovedrollen. Jeg var jo så glad i ham å hadde han med meg over alt, så det er nok ikke så merkelig at det oppsto noen artige hendelser på veien. 

Den første historien var en bursdag hvor jeg hadde fått ny dukkevogn av mamma og pappa. Mormor syntes da at det burde ligge en dukke i vognen, og fra henne og morfar fikk jeg en sovedukke. Jeg hadde smilt over hele ansiktet da jeg så dukkevognen, og fortet meg bort til den for å ta den i nærmere øyesyn. Da jeg kikke opp i vognen så jeg dukken, og ansiktet mitt hadde vist blitt alvorlig…. Jeg tok dukken opp å så på den, og så kastet jeg den på gulvet å sa med bestemt steme…. BASSE SKAL LIGGE DER!! Mormor hadde da blitt veldig suuuur, og fornærmet. (Hun var ikke min biologiske mormor, og viste det tydlig hele tiden)

      

Den andre historien skjedde nok før den første, for jeg tror nok at jeg fortsatt gikk med bleie. For mamma brukte natursan salve på stumpen min, og den inngår i historien. Jeg hadde nok sikkert vært sår i stumpen, og hadde blitt smurt inn for det var nok derfor jeg fikk ideen. Jeg tenkte nok at Basse også var sår i stumpen sin, og mens mamma holdt på med noe annet i heimen hadde jeg kommet meg opp å fått tak i natusansalven, som sto i badeskapet.  Dermed skulle Basse slippe å ha sår stump mer, hehehe… Problemet var bare at lille søte meg smurte inn hele Basse med natusan, og ikke et tynt lag heller. Mamma merket at jeg ble veldig stille, og hun hviste at lille Pittbulljedda hadde funnet på noe igjen……!! Basse måtte jo vaskes ren for denne seie og fete salven, og han ble renere enn han noen gang hadde vært etter at mamma var ferdig. 

Da lille Pittbulljedda skulle legge seg den kvelden ble det ikke greit, for på tørkesnora på badet hang Basse fast med klyper i ørene sine. Han var fortsatt kliss våt, og kunne ikke ligge på armen min når jeg skulle sove :o(( Etter det mamma fortalte hadde jeg grått meg i søvn den natten, og kanskje neste også. En sånn bamse tar lang tid å tørke.

Han har ikke så mye fluffy pels igjen lenger, og det betyr at han har vært elsket :o))

#bamse #basse #leke #kosedyr #trist #dukke #dukkevogn #mormor #sur #natusan #elsket

….ble ikke ferdig!

Dette skal jeg gjøre i dag :o))

              
(Bilde er delt fra facebook gruppen Galgenhumor – humor med det rare i – se HER)
 

Litt mye tv titting!

Lekte meg litt på Snap i går, og her ser jeg jammen ut til at jeg har sett litt mye tv…., knis 😄

#selfie #snap #snapchat #blåøyd #blueeyes

En liten vits :o))

Fikk denne vitsen av min polske kollegavenninne og fikk lyst til å dele den med dere, enjoy!!

A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect, they got along very well. One day he rushed into a lawyer?s office and asked him if he could arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions; Have you any grounds?
Yes, an acre and a half and a nice little home.
No, I mean what is the foundation of this case? It made of concrete.
I don’t think you understand. Does either of you have a real grudge?
No we have a carport, and not need one.
I mean, What are your relations like?
All my relations still in Poland
Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
Does your wife beat you up? No, I always up before her.
Is your wife a nagger? No, she white.
Why do you want this divorce? She going to kill me.
What makes you think that? I got proof.
What kind of proof?
She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put it on shelf in bathroom. I can read, and it say:
Polish Remover.
 

 

Dagens sjokk

Var å komme ut av butikken, stå ved bilen utenfor….. og se en annen bil komme seilende på glattisen og kræsje inn i støtfangeren bak med et høyt smell!! Ut tumler en ung gutt som øvelseskjørte, og en lettere nervøs storebror…. Jeg spurte om det gikk bra med dem, og de tilbød seg stotrende og nervøst å betale for skaden på bilen der og da. Utenom forsikringsselskapet og politi etc. Jeg sa forståelsesfult at det vel måtte la seg ordne, og de insisterte på å betale 2000 kr. Storebroren løp bort i minibanken, hentet ut penger, trykket meg i hånden og sa at jeg var et fantastisk menneske, et virkelig godt menneske som det fantes altfor få av…, før de lettet og glade avgårde. Jaja, morsom og rar opplevelse da…., og jeg lurer fortsatt på hvem som eide bilen som ble påkjørt jeg……..??

Husmortrim

Please don’t

Blowing in the wind…

Jeg leste nettopp et innlegg på bloggen til Sisselfish HR TUPE & FRK HAIR EXTANTION, og kom på en episode som skjedde for en god del år siden når jeg så vidt hadde begynt å jobbe!

Jeg hadde dratt tidlig fra jobben for å gå til tannlegen, og som alltid satt jeg på første vogna helt foran. Det blåste noe helt vanvittig ute, og vinden tok tak i klær og vesker og andre løse gjenstander. På bakerste vogn satt moren til en veninne av meg. Damens eget hår var ikke kjent for å være så fint, og derfor pleide hun å bruke en parykk når hun skulle ut blandt ukjente mennesker. På denne dagen hadde hun vært i byen å møtt noen, så parykken satt perfekt men ikke så godt på toppen av hodet hennes.

Det var ikke så mange som gikk av t-banen så tidlig på formiddagen, så hun så meg ganske snart og begynte å vinke til meg. Samtidig som hun ropte ett eller annet ut til meg som jeg ikke oppfattet. Da jeg kom litt nermere kom det et voldsomt vindkast, og før damen rakk å reagere tok vinden tak i den løse parykken å blåste den avgårde. Vi ble begge stående å glane med åpen mund, og se den seile avgårde med vinden og lande helt perfekt midt nede i rosebeddet helt ute av rekkevidde. Jeg viste ikke om jeg skulle le eller ikke, men det avgjorde damen selv da hun begynte å gapskatte så voldsomt at hun ikke klarte å røre seg på lenge. Da klarte jo heller ikke jeg å holde meg for latter, og hvor lenge vi sto der å lo husker jeg ikke….

Den som måtte åle seg igjennom rosebeddet på parykkjakt det var jo meg… Jeg hadde jo bukser og ikke skjørt så da var det mest naturlig at jeg gjorde det, og dessuten måtte vi jo få tak i den igjen, hehehehe! Ganske forsiktig klarte jeg å komme meg frem til hårlurvet og hentet den… Dette var på den tiden det var moderne tynne slengbukser, og de var ikke spesielt motstandsyktig ovenfor rosetorner, noe som resulterte i at både lår og legger så ut som om jeg hadde stått i en kasse full med villkatter.

Damen er død for flere år siden nå, men jeg kan love at vi lo mang en gang da vi mintes denne episoden!!

Til Ideatroll :o))

Omskolering…

Gynokologen i Alta var drittlei av jobben sin, og bestemte seg for å omskolere seg til å bli bilmekanier.
Etter fagprøven ble han innkalt til sensor for å få dommen:
Jo, du har fått 200 av 100 mulige poeng!
Gynokologen: Hvordan er det mulig??
Sensor: Jo, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren på,
50 poeng for måten du monterte den sammen igjen,
og tilslutt har fagnemda besluttet å gi den 100 tilleggspoeng fordi du utførte arbeidet igjennom eksosrøret!!